Atributos que deberías tener para actuar como se te cante el orto sin que te fajen
De regreso de mi último viaje de placer por Tailandia, encontráseme adormecido sobre uno de los aposentos del tren camino hacia la ex-Birmania (actual Myanmar). La formación se movía suave, atravesando la infinita columna de rieles sobre la densa vegetación del país. Esto, sin embargo, no afectaba el divague pre-onírico de mi mente.
En estos trenes de "tierra de nadie" (al
igual que en los de la India) suelen viajar gente de todo tipo (aclaro que solo
hay dos clases sociales en Myanmar, y los adinerados no viajan precisamente en
sucios trenes). Algunos pasajeros de estos ferrocarriles pueden pagar el boleto
y otros viajan como pueden.
En la estación previa al relato, subió un joven que
se encontraba dentro de este último grupo: los que viajan como pueden (o sea, sin
pagar).
Quiero acotar que el nuevo pasajero ni siquiera
tuvo el tupé de querer pasar desapercibido sino que se subió al tren como quien
dice "de huevo". Luego se sentó "de huevo". Y después sacó
al tipo que tenia al lado suyo "de huevo".
Una vez sentado abrió la ventana, aspiró
sonoramente por la nariz, juntó un gallo y lo escupió hacia afuera (“de huevo”,
obvio); este escupitajo medio verdolaga voló y fue a dar en la frente del pasajero
de atrás que desgraciadamente para él, también venía con la ventana abierta. El
autor del pegajoso proyectil lejos de disculparse, le espetó un sonoro: –
Jodéte, hijo de puta. – seguido de una carcajada burlona y rasposa.
Pasaron recién un par de kilómetros y mientras el
tipo fumaba alguna sustancia prohibida en una tuca cerámica, en los vagones continuos
se dejaba ver a través de las ventanillas al guarda solicitando los boletos. Esta
situación venidera al sabandija no le inquietó en absoluto.
Pasaron solo unos cuantos minutos y el inspector ingresó
a nuestro vagón. Después de haber respetado el orden de los pasajeros, cuando
llega el turno del polizón, el guarda le solicita el boleto; a lo que recibió
como respuesta:
-
Tomátelas pibe.
– a pesar de que la autoridad le doblaba en edad.
Ante la insistencia del inspector, el botarate le
dijo con vos suave:
-
Macho no me
rompas las pistola, andá y pedile el boleto a esa morsa - apuntando con su dedo
a la señora gorda de enfrente, y luego continuó insolente:
-
...o pedile el boleto
a ese flaco fachero – dirigiendo su dedo índice a mí - pero no me
rompas las bolas que ando con fiaca… pirá de acá.
Acto seguido el guarda lejos de pelear o hacerle frente,
y ante todo mi asombro bajo su mirada y prosiguió con su labor.
El chimba transgresor de la ley, era un
mestizo con una mirada torva y
resentida. De contextura delgada y movimientos torpes, le faltaban 2 dientes de
adelante y los demás eran color caoba.
Como accesorios tenía una revolver a tambor adentro del cinturón y una ristra de
cartucho dispuesta en bandolera arriba de un chaleco de tela de avión celeste puesto
a pelo.
Usaba bermudas tipo cargo hechas mierda y unas Topper
de tenis. En la capocha una gorrita bermellón con la leyenda "Todos somos mickey"
apenas mostraba sus rasgos orientales.
Todo ese conjunto no hacia la diferencia con el
resto de los pasajeros del tren (salvo por el arma) e incluso era mucho más petizo
que el guarda. Todo solía indicar que si no fuera por el “chiflo” este tipo pertenecía
al grupo de los vándalos pelotudos que suelen andar por las calles en manada
haciendo desmanes.
Me preguntaba porque nadie se levantaba
a cagarlo a piñas a este nabo, y les aseguro que estuve a punto de incorporarme
para ajusticiar al imbécil hasta que la conciencia divina me dijo: << …pará Wan Chan Kein, que te va a
meter el revólver en el orto el chimba este… >>. Obviamente, le hice caso a la sugerencia de
la voz interior.
Después de apoyarle el bulto a una mujer que viajaba parada, el nardo se
bajo cagándose de la risa. Luego me enteré que este era un agenciero de
Siambretas de la zona y que lideraba una banda de patanes dedicados al tráfico
de alguna pelotudes.
Luego de presenciar tamaña situación, me cuestioné: "¿Qué características o
cualidades tiene que tener una persona para decir o hacer lo que se le cante el
culo, adonde sea, y que nadie se atreva a decirle nada?"
Después de pensar en estas supuestas diferencias
entre unos y otros, (sin tener en cuenta las armas, claro) llegué a pensar que
son cuestiones de índole netamente cultural. Entonces fue cuando me dedique a
escribir una lista de características mixtas con la cual uno puede ir por la
calle diciendo (y a veces haciendo) lo que se le cante el culo y que nadie le
diga ni mú (ni mucho menos le haga frente). Lo que quiero proponer
con mi tesis es que si alguno posee una de estas cualidades, puede
ir por la vida boconeando a quien sea y que todo y todos te chupen un huevo.
El orden es indistinto claro está:
- · Medir 1,95mts y tener brazos largos.
- · Pesar 130 Kg, tener barba larga, ropa de cuero, tatuajes y ser motoquero de los Hell Angels.
- · Tener una espada laser colgada de la cintura.
- · Ser sensei 3er Dan o superior de Kung Fu estilo Choy Lee Fut.
- · Ser presidente de un país.
- · Haber ido al gimnasio desde los 6 años.
- · Ser miembro activo del hampa local o de la mafia china.
- · Tener menos de 4 años.
- · Vivir en el barrio Lihue, Campo Papa o 26 de enero y andar calzado.
- · Ser mina y estar rica como Gisela campos y encima usar calzas negras.
- · Ser cura y tener la apariencia de Jesus.
- · Ser de la policía motorizada y usar Rayban.
- · Ser Batman o Gokú.
- · Tener la cara de Falcioni.
- · Ser huérfano.
- · Estar poseído por uno o varios espectros.
- · Ser jefe de la barrabrava de cualquier club aunque sea el más pedorro.
- · Ser loco. Como el loco Juan por ejemplo.
- · Ser negro africano y llamarse Elber Galarga
- · Ser un zombie.
- · Peinarse como Lady Gaga.
- · Ser el mejor o uno de los mejores mundo en alguna disciplina deportiva (Maradona, Messi o Zlatan por ejemplo, y varios etcs.mas)
- · Ser un monje Shao-Lin
Bien, algunas otras características
las he omitido intencionadamente, porque la lista podría haber sido demasiado extensa
para la nota. Pero el asunto en donde mis sinapsis neuronales colapsaron fue en
el siguiente entuerto: ¿Qué pasaría sin mezclamos más de una de estas cualidades
al azar en una persona? ¿Seguiría esta emanación de respeto y temor
intrínseco hacia el que las posee? ¿Se le seguiría considerando “peligroso” o
“de cuidado”? ¿Podrían estos nuevos seres mutantes hacernos callar la boca con
solo la mirada como los de la lista anterior?
Creo vislumbrar que estas
"cualidades" se anulan o potencian su efecto si se encuentran varias
en una misma persona.
A ver, probemos esta nueva tesis
y procedamos a mezclar estas características para luego analizar las
diferentes reacciones que podrían aparecer
en la gente común, o sea nosotros, en situaciones de riesgo.
Comencemos con las
simulaciones:
- · Persona que vive en el barrio Lihue, que está rica como Gisela Campos, se ponga calzas negras y sepa Kung Fu estilo grulla.
- · Persona motoquera de barba larga y ropa de cuero, miembro de los Helll Angels, y además de haber aprobado el seminario de cura, se parece a Jesús.
- · Persona con doble vida que en realidad es Batman o Gokú, con la cara de Falcioni y una espada laser colgando de la cintura.
Análisis del efecto causado: con este tipo definitivamente no me metería.
- · Persona de 1,96 mts, brazos largos, negro afro y llamado Elber Galarga.
Análisis del
efecto causado: Con este tipo tampoco me metería
y menos aun le daría la espalda.
- Persona zombie y presidente de un país.
Análisis del efecto causado: Glup! (creo que ya sabemos a quien me refiero)
- · Persona infante menor de 4 años que forma parte del cuerpo de motorizada y usa Rayban verdes.
Análisis del efecto causado: Este pendejo con un triciclo es una bomba de tiempo. Es un futuro
peligro social, pero seguro sucumbe ante las tentaciones de hacer la
vista gorda por un chupetín y un palito helado de agua.
- · Persona que asiste al gimnasio desde los 6 años con la cara de Falcioni
Análisis del efecto causado: Este ente no coge ni aunque levante una mancuerna de 5 kg. con la
chota. Inofensivo social.
- · Persona que es cura, que tiene la apariencia de Jesús y encima quiere ser mina y estar rica como Gisela Campos, y si esto fuera poco le gusta andar con calzas negras.
- · Persona agente de la policía motorizada, que usa Rayban verdes, y que es miembro activo del hampa local o de la mafia china
Análisis del
efecto causado: Shit! ... no conozco ninguno
así! Lo juro! Lo juro!
- · Persona motoquera con ropa de cuero y presidente de un país.
Análisis del efecto causado: Este casi es el modelo de Budou, solo por un escalón jerárquico. También
llamado motochorro. Peligroso para el bolsillo ajeno.
- · Persona negra africana, de 1,96 mts y brazos largos. Llamado Elber Galarga y que está rica como Gisela Campos en calzas negras.
Análisis del efecto causado: Manso traba brasilero; en erección parecería un letra T acostada (ojo! Lo
sé porque me han contado…). Su peligrosidad es inversamente proporcional a la
distancia que nos separa de su super-manija, o sea, mientras más lejos mejor.
- · Persona huérfana, con la cara de Falcioni y falta de salud mental. Y además, policía motorizado (pero de transito de Capital).
Análisis del
efecto causado: Con este pobre tipo la
vida se ensañó. Peligroso porque espera la revancha con la vida como quirquincho
agazapado. Posible mártir de la Yihad a punto de volar un
persa un sábado a la tarde.
- · Persona del hampa local, que se peina como lady gaga y vive en el Lihue u otro barrio símil.
Análisis del
efecto causado: Si a este espécimen le agregamos
“altas yantas” y gorrita, es una comadreja más de la fauna negreril callejera. Peligroso
solamente en manada con otros de su misma calaña. Cobarde a solas.
- · Persona monje Shao-Lin, huérfano y presidente de un país
Análisis del efecto causado: Algo así como el Dalai Lama! Un tipo capo y lindo. El amigo que
todos quisiéramos tener.
- · Persona negro afro (en este caso llamarse Elber Galarga es optativo) y medir 1,95mts y tener brazos largos y estar en el barrio Lihue, Campo Papa o 26 de enero.
Análisis del efecto causado: Este es un negro turista comprando falopa. No sabe adónde se metió. El
peligro es inverso.
Estamos llegando al final queridos
lectores, podríamos seguir un largo rato; interconectando estas cualidades y
analizando sus resultados. Tenemos aproximadamente 400 combinaciones de características
(y 3600 aprox. si tomamos las “sub-características”) que se anulan o se potencian
unas a otras de acuerdo al poder de las mismas.
Así que amigos míos, os dejo
pensando y con la inquietud de saber a cuál de estos grupos pertenecen; o
simplemente seguir experimentando con nuevos hallazgos para dar cuenta si al
final son unos “pesados” o están dentro del cuantioso grupo de los intrascendentes.