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sábado, 22 de noviembre de 2014

¿Estas harto de ser un ñoño pusilánime? Probablemente tengas algunos de estos atributos y debas potenciarlos para ser un winner de la vida... Enterate como leyendo este novedoso articulo.


Atributos que deberías tener para actuar como se te cante el orto sin que te fajen


De regreso de mi último viaje de placer por Tailandia,  encontráseme adormecido sobre uno de los aposentos del tren camino hacia la ex-Birmania (actual Myanmar). La formación se movía suave, atravesando la infinita columna de rieles sobre la densa vegetación del país. Esto, sin embargo, no afectaba el divague pre-onírico de mi mente. 
En estos trenes de "tierra de nadie" (al igual que en los de la India) suelen viajar gente de todo tipo (aclaro que solo hay dos clases sociales en Myanmar, y los adinerados no viajan precisamente en sucios trenes). Algunos pasajeros de estos ferrocarriles pueden pagar el boleto y otros viajan como pueden.
En la estación previa al relato, subió un joven que se encontraba dentro de este último grupo: los que viajan como pueden (o sea, sin pagar).
Quiero acotar que el nuevo pasajero ni siquiera tuvo el tupé de querer pasar desapercibido sino que se subió al tren como quien dice "de huevo". Luego se sentó "de huevo". Y después sacó al tipo que tenia al lado suyo "de huevo".
Una vez sentado abrió la ventana, aspiró sonoramente por la nariz, juntó un gallo y lo escupió hacia afuera (“de huevo”, obvio); este escupitajo medio verdolaga voló y fue a dar en la frente del pasajero de atrás que desgraciadamente para él, también venía con la ventana abierta. El autor del pegajoso proyectil lejos de disculparse, le espetó un sonoro: – Jodéte, hijo de puta. – seguido de una carcajada burlona y rasposa.
Pasaron recién un par de kilómetros y mientras el tipo fumaba alguna sustancia prohibida en una tuca cerámica, en los vagones continuos se dejaba ver a través de las ventanillas al guarda solicitando los boletos. Esta situación venidera al sabandija no le inquietó en absoluto.
Pasaron solo unos cuantos minutos y el inspector ingresó a nuestro vagón. Después de haber respetado el orden de los pasajeros, cuando llega el turno del polizón, el guarda le solicita el boleto; a lo que recibió como respuesta:  
-         Tomátelas pibe. – a pesar de que la autoridad le doblaba en edad.
Ante la insistencia del inspector, el botarate le dijo con vos suave:
-         Macho no me rompas las pistola, andá y pedile el boleto a esa morsa - apuntando con su dedo a la señora gorda de enfrente,  y luego continuó insolente:
-         ...o pedile el boleto a ese flaco fachero – dirigiendo su dedo índice a mí  - pero no me rompas las bolas que ando con fiaca… pirá de acá.

Acto seguido el guarda lejos de pelear o hacerle frente, y ante todo mi asombro bajo su mirada y prosiguió con su labor.

El chimba transgresor de la ley, era un mestizo  con una mirada torva y resentida. De contextura delgada y movimientos torpes, le faltaban 2 dientes de adelante y los demás eran color caoba.
Como accesorios tenía una revolver  a tambor adentro del cinturón y una ristra de cartucho dispuesta en bandolera arriba de un chaleco de tela de avión celeste puesto a pelo. 
Usaba bermudas tipo cargo hechas mierda y unas Topper de tenis. En la capocha una gorrita bermellón con la leyenda "Todos somos mickey" apenas  mostraba sus rasgos orientales.  
Todo ese conjunto no hacia la diferencia con el resto de los pasajeros del tren (salvo por el arma) e incluso era mucho más petizo que el guarda. Todo solía indicar que si no fuera por el “chiflo” este tipo pertenecía al grupo de los vándalos pelotudos que suelen andar por las calles en manada haciendo desmanes.
 Me  preguntaba porque nadie se levantaba a cagarlo a piñas a este nabo, y les aseguro que estuve a punto de incorporarme para ajusticiar al imbécil hasta que la conciencia divina me dijo:  << …pará Wan Chan Kein, que te va a meter el revólver en el orto el chimba este… >>.  Obviamente, le hice caso a la sugerencia de la voz interior.
Después de apoyarle el bulto  a una mujer que viajaba parada, el nardo se bajo cagándose de la risa. Luego me enteré que este era un agenciero de Siambretas de la zona y que lideraba una banda de patanes dedicados al tráfico de alguna pelotudes.

Luego de presenciar tamaña situación,  me cuestioné: "¿Qué características o cualidades tiene que tener una persona para decir o hacer lo que se le cante el culo, adonde sea,  y que nadie se atreva a decirle nada?"

Después de pensar en estas supuestas diferencias entre unos y otros, (sin tener en cuenta las armas, claro) llegué a pensar que son cuestiones de índole netamente cultural. Entonces fue cuando me dedique a escribir una lista de características mixtas con la cual uno puede ir por la calle diciendo (y a veces haciendo) lo que se le cante el culo y que nadie le diga ni mú (ni mucho menos le haga  frente). Lo que quiero proponer con mi tesis es que si  alguno posee una de estas cualidades, puede ir por la vida boconeando a quien sea y que todo y todos te chupen un huevo.
El orden es indistinto claro está:

  • ·         Medir 1,95mts y tener brazos largos.
  • ·         Pesar 130 Kg, tener barba larga, ropa de cuero, tatuajes  y ser motoquero de los Hell Angels.
  • ·         Tener una espada laser colgada de la cintura.
  • ·         Ser sensei 3er Dan o superior de Kung Fu estilo Choy Lee Fut.
  • ·         Ser presidente de un país.
  • ·         Haber ido al gimnasio desde los 6 años.
  • ·         Ser miembro activo del hampa local o de la mafia china.
  • ·         Tener menos de 4 años.
  • ·         Vivir en el barrio Lihue, Campo Papa o 26 de enero y andar calzado.
  • ·         Ser mina y estar rica como Gisela campos y encima usar calzas negras.
  • ·         Ser cura y tener la apariencia de Jesus.
  • ·         Ser de la policía motorizada y usar Rayban.
  • ·         Ser Batman o Gokú.
  • ·         Tener la cara de Falcioni.
  • ·         Ser huérfano.
  • ·         Estar poseído por uno o varios espectros.
  • ·         Ser jefe de la barrabrava de cualquier club aunque sea el más pedorro.
  • ·         Ser loco. Como el loco Juan por ejemplo.
  • ·         Ser negro africano y llamarse Elber Galarga
  • ·         Ser un zombie.
  • ·         Peinarse como Lady Gaga.
  • ·         Ser el mejor o uno de los mejores mundo en alguna disciplina deportiva (Maradona, Messi o Zlatan por ejemplo, y varios etcs.mas)
  • ·         Ser un monje Shao-Lin

Bien, algunas otras características las he omitido intencionadamente, porque la lista podría haber sido demasiado extensa para la nota. Pero el asunto en donde mis sinapsis neuronales colapsaron fue en el siguiente entuerto: ¿Qué pasaría sin mezclamos más de una de estas cualidades al azar en una persona?  ¿Seguiría esta emanación de respeto y temor intrínseco hacia el que las posee? ¿Se le seguiría considerando “peligroso” o “de cuidado”? ¿Podrían estos nuevos seres mutantes hacernos callar la boca con solo la mirada como los de la lista anterior? 
Creo vislumbrar que estas "cualidades" se anulan o potencian su efecto si se encuentran varias en una misma persona. 
A ver, probemos esta nueva tesis y procedamos a mezclar estas características  para luego analizar las diferentes reacciones que podrían  aparecer en la gente común, o sea nosotros, en situaciones de riesgo.
Comencemos con las simulaciones:

  • ·         Persona que vive en el barrio Lihue, que está rica como Gisela Campos, se ponga calzas negras y sepa Kung Fu estilo grulla.
Análisis del efecto causado: probablemente esta persona sea la más cogida del barrio o un yiro de medio pelo en la costanera, que es en donde la deja la línea 50. Seguramente el kung fu no lo practica en el barrio porque en cuanto atina una patada voladora tiene 5 negros carpeteandole la tuna.

  • ·         Persona motoquera de barba larga y ropa de cuero, miembro de los Helll Angels, y además de haber aprobado el seminario de cura, se parece a Jesús.
Análisis del efecto causado: Seguramente este tipo es más bueno que pedo en el agua y anda en una Motomiel 110 tuneada.  Los tatuajes que podría llevar serian de temas eclesiásticos como por ejemplo la ultima cena, pero en lugar del caliz un porron, etc. El efecto que causa en los demás es carente de peligro; gente digna de ser invitada a tomar el té. 

  • ·         Persona con doble vida que en realidad es Batman o Gokú, con la cara de Falcioni y una espada laser colgando de la cintura.

      Análisis del efecto causado: con este tipo definitivamente no me metería.

  • ·         Persona de 1,96 mts, brazos largos, negro afro y llamado Elber Galarga.

      Análisis del efecto causado: Con este tipo tampoco me metería y menos aun le daría la espalda.

  •  Persona zombie y presidente de un país.

Análisis del efecto causado: Glup! (creo que ya sabemos a quien me refiero)

  • ·         Persona infante menor de 4 años que forma parte del cuerpo de motorizada y usa Rayban verdes.

Análisis del efecto causado: Este pendejo con un triciclo es una bomba de tiempo. Es un futuro peligro social,  pero seguro sucumbe ante las tentaciones de hacer la vista gorda por un chupetín y un palito helado de agua.

  • ·         Persona que asiste al gimnasio desde los 6 años con la cara de Falcioni

Análisis del efecto causado: Este ente no coge ni aunque levante una mancuerna de 5 kg. con la chota. Inofensivo social.

  • ·         Persona que es cura, que tiene la apariencia de Jesús y encima quiere ser mina y estar rica como Gisela Campos, y si esto fuera poco le gusta andar con calzas negras.
Análisis del efecto causado: O sea, un cura puto. Para los memoriosos existen varios casos mediáticos. Hubo uno que le decían “cunnilingus” porque cada tanto se comía un pendejo. Inofensivo para el sexo femenino al menos.

  • ·         Persona agente de la policía motorizada, que usa Rayban verdes,  y que es  miembro activo del hampa local o de la mafia china

      Análisis del efecto causado: Shit! ... no conozco ninguno así!  Lo juro! Lo juro!

  • ·         Persona motoquera con ropa de cuero y presidente de un país.

Análisis del efecto causado: Este casi es el modelo de Budou, solo por un escalón jerárquico. También llamado motochorro. Peligroso para el bolsillo ajeno.

  • ·         Persona negra africana, de 1,96 mts y brazos largos. Llamado Elber Galarga y que está rica como Gisela Campos en calzas negras.

Análisis del efecto causado: Manso traba brasilero; en erección parecería un letra T acostada (ojo! Lo sé porque me han contado…). Su peligrosidad es inversamente proporcional a la distancia que nos separa de su super-manija, o sea, mientras más lejos mejor.

  • ·         Persona huérfana, con la cara de Falcioni y falta de salud mental. Y además, policía motorizado (pero de transito de Capital).

Análisis del efecto causado: Con este pobre tipo la vida se ensañó. Peligroso porque espera la revancha con la vida como quirquincho agazapado. Posible mártir de la Yihad a punto de volar un persa un sábado a la tarde.

  • ·         Persona del hampa local, que se peina como lady gaga  y vive en el Lihue u otro barrio símil.

Análisis del efecto causado: Si a este espécimen le agregamos “altas yantas” y gorrita, es una comadreja más de la fauna negreril callejera. Peligroso solamente en manada con otros de su misma calaña. Cobarde a solas.

  • ·         Persona monje Shao-Lin, huérfano y presidente de un país

Análisis del efecto causado: Algo así como el Dalai Lama!  Un tipo capo y lindo. El amigo que todos quisiéramos tener.

  • ·         Persona negro afro (en este caso llamarse Elber Galarga es optativo) y medir 1,95mts y tener brazos largos y estar en el barrio Lihue, Campo Papa o 26 de enero.

Análisis del efecto causado: Este es un negro turista comprando falopa. No sabe adónde se metió. El peligro es inverso.

Estamos llegando al final queridos lectores, podríamos seguir un largo rato; interconectando estas cualidades y analizando sus resultados. Tenemos aproximadamente 400 combinaciones de características (y 3600 aprox. si tomamos las “sub-características”) que se anulan o se potencian  unas a otras de acuerdo al poder de las mismas.
Así que amigos míos, os dejo pensando y con la inquietud de saber a cuál de estos grupos pertenecen; o simplemente seguir experimentando con nuevos hallazgos para dar cuenta si al final son unos “pesados” o están dentro del cuantioso grupo de los intrascendentes.



miércoles, 8 de octubre de 2014

¿Queres ser un cagador tiempo completo? Entra, lee y enterate como... No seas logi..


Como Cagarse-En-Todo en 10 cómodos pasos


Las miradas que no miran perdidas en la jungla asfáltica, escudriñaban atentas aquella mañana de los inicio de la primavera. Observando esta antinomia, propia de los habitantes de las grandes urbes modernas, me encontraba yo en aquella exquisita mañana.
Más precisamente esperando el colectivo en la parada del Hospital Central, en donde dicho sea de paso, confluyen la mayoría de las líneas de transporte. Una pequeña multitud de almas hacia lo mismo en este caótico escenario.

Al momento que esperaba el arribo del bondi me puse a hablar con un tipo de fisonomía común y vestimenta normal, pero con una cara de cagador que si hubiese estado ahí el Gordo Valor se iba a la mierda por exceso de competencia. El asunto es que entre pito y flauta,  el clima y el gobierno llegó el micro y dio la casualidad que el tipo con el que charlaba esperaba el mismo bondi que yo. En ese momento en que el transporte se aproximaba la parada, el chabón en cuestión  se echó un pique y de un saltito se subió al bondi todavía en movimiento; recontra cagándose en un par de viejas, una mujer, tres chicas adolescentes y un viejito de corbata.

Una vez arriba del micro (y después de que subimos las 15 personas restantes de la parada) le pregunté sutilmente al tipo si no se había dado cuenta de los viejos y las mujeres que había detrás de él, a lo que me contestó: -  “Más vale fiera, pero si los dejaba subir antes me quedaba sin asiento y hoy tengo una paja feroz”.
Conclusión: el tipo mantecol y maleducado viajó sentado y las viejas, las pendejas y yo, todos parados.
Hasta acá todo bien, pero basado en la poco conmovedora experiencia consideré con muy buen tino que este suceso revelador y sus consecuencias no podían quedar olvidados en los arcanos del tiempo. Por eso, amigos, decidí compartirlo siguiendo la línea editorial de mi anterior nota ( que usted puede releer en este link "Haga click acá"); y les presento con mucho gusto este cúmulo de ideas que los transformará en un exponente más de una de las especies más repudiadas por los medios pero no así por sus miembros: la especia de los Cagadores.

N. del R.: Los siguientes puntos están escritos desde el trato de “usted” para darle un aire más científico y glamoroso al texto.

Paso 1: Si usted tiene pendejos chicos que van a una escuela céntrica, busque un auto en doble fila y clávese en triple fila, ¡que mierda! Cierre el auto y bájese a dejar al crio. Y aparte si tiene que hacer un trámite, ahorre tiempo y hágalo. ¡Que se caguen todos!  Y que se pierdan la bocina en el culo también.

Paso 2: Cuando usted vaya en el colectivo sentado en los primeros asientos y sube algún anciano o mujer con niños en brazos, tire para atrás la cabeza, abra la boca a medias y deje caer un hilo de baba por la comisura de los labios, es decir, ¡hágase inmediatamente el boludo y el dormido! En ese orden. Hay que descansar un cacho también ¿o no tenemos derechos humanos?, ¡que se caguen todos y la sociedad también carajo!

Paso 3: Si está en el supermercado y las colas de las cajas están hasta el orto, ni se haga problema agarre a su hijo o a su sobrino y mándeselo a upa. No importa si tiene 3, 4 o 10 años, usted cárguelo igual y vaya a la caja reservada para tal fin. Si los otros clientes que están hace 40 minutos en la cola le ponen cara de orto cágueseles de risa en la cara y dígale al nene que se cante una canción del sapo pepe para amenizar un poco el ambiente. Que va ser, el mundo es de los que se arriesgan… ¡y de los que se cagan en los demás también! Obvio.

Paso 4: Supóngase que está en el trabajo, y su compañero le cuenta una idea genial que tuvo para aumentar la producción. Usted lo que tiene (y debe hacer) es decirle a su amigo que esa idea es una garcha y después cuando no lo vean corra a contársela a su jefe como suya. (Tenga en cuenta que su jefe puede ser igual que usted así hágasela saber también al dueño de la empresa por otro lado). Garcador precavido vale por dos garcas nivel begginer.

Paso 5: Si tiene la suerte de tener una 4 x 4 (o sino no desespere que siguiendo estos sencillos pasos la tendrá en un abrir y cerrar de cantos), y si el semáforo se pone en rojo, amarillo o verde, en realidad da igual, tírele la camioneta encima a lo que se mueva, total el seguro garpa!. Uno también tiene derecho a circular tranquilo por la calle ¡que mierda!  (El transporte escolar vale doble score!)

Paso 6: Ni se le vaya a pasar por esa cabeza de Genio del Dub el estudiar o trabajar, ¡ni en pedo!. Hágase cuidadoches y goce de todos los beneficios de los que estudian o trabajan sin tener que perder tiempo por esas estúpidas actividades de caretas. Total, el hombre propone, la mujer dispone y la gilada provee.

Paso 7: Póngale que está en un aula cerrada, ya sea del colegio o de la facultad o símil, y que afuera arrecia el más crudo invierno.  Y resulta que usted viene de una noche de juerga , asado y bebidas con los vagos. Póngale también que son aproximadamente las 10:15 Am y que la panza le comienza a burbujear como la soda Chic caliente. Bueno, ¡no reprima al upite! déjese llevar por naturaleza y cáguese de la manera más deplorable e inhumanamente posible. Total usted se caga y ellos que se caguen con profesor y todo. Eso sí, apiádese un poco y aconseje que respiren todos al unísono así se va más rápido el fétido olor.

Paso 8: Si no le quedó  otra que ir al supermercado en horario pico y no consigue estacionamiento, pues no se aflija,  para eso inventaron los lugares para discapacitados y embarazadas. Si se ve increpada por los guardias dígales que está embarazada de anoche o que no ve bien de cerca y listo. Y si es hombre respóndale con un “Acaricito el píame” y no le dé bola. Cáguese en las reglas, ¡usted puede!

Paso 9: ¿Anda flojo de dinero y no quiere ganárselo ni con el sudor de la frente ni del culo?  No se preocupe para eso están los familiares y los amigos en ese orden. Puede usar los siguientes fundamentos: “Bolu, necesito la guita para no tener que volver a decir necesito la guita” o bien, “Primo, te aseguro que la plata la necesito más que el cajón ese donde la tenés guardada”, o sino esta otra: “No hay que ser egoísta que la tumba no reconoce riquezas”. Esta demás decir que el dinero recibido se lo cobraran a ésta. Total, amigos y familiares son los que sobran.

Paso 10: Póngale que anda un sábado a la mañana por la calle Godoy Cruz y España o alrededores, y que la zona explota como de costumbre. Entonces le suena el celular porque le llego un sms o un  wasapp, entonces sin titubear se manda a responder el mensaje mientras camina. Obviamente llevándose puesto a los viejos, las viejas, los maniseros, los pendejos chicos, los carritos con bebes, las sillas de ruedas, los mendigos ucranianos, los ciegos y las preñadas. Ahora le digo que ni se le ocurra un atisbo de pedir “perdón” o “disculpas” eso es para los pusilánimes y débiles; usted es un aprendiz de garca y no se lo puede permitir.


Luego de seguir todos estos pasos al pie de la letra (o al menos la mitad) usted ya es un egresado de la famosa Universidad de los que se Cagan-En-Todo; o sea que  se felpeará a la gente a diestra y siniestra y no dudará en vender a su madre por un par de peñiques. Pero ¡ojo! que el actuar de esta manera hará que algunos intolerantes pueden mandarlo a la recalcada concha de su hermana o bien molerlo a piñas por maleducado o en el peor de los casos terminar en cana. Si esto llegase a ocurrir, no se queje, es la vida que usted eligió.



jueves, 10 de julio de 2014

No lo extrañen, pidanle a su canillita las ultimas noticias del campoooo!!!

33 de Septiembre de 2014
Printed in Rodeo del Medio
Sale cada 5 mess
 Precio: $ 14,85


El Heraldo de la Granja

El único periódico rural



Los Olivos  18:36 hs - 21 de Abril de 2014
Le prestan el conejo y lo devuelve depilado

Conmoción, queja, movilización y tractorazo tuvo su origen cuando Malenita G. le prestó el conejo a Exequiel H.  y este último no tuvo mejor idea que pelarlo para hacerse una bufanda. Después de la esquilmada el joven le devolvió el conejo pelado a su dueña. Intervino gendarmeria para calmar las aguas.


San Isidro 21:20 hs - 25 de Moya digo Mayo de 2014
Un gato se gana una rifa y no le tocan el culo ni con una caña

En la unión vecinal del condado tuvo a lugar una rifa entre los vecinos de la zona. Los organizadores al ver que no reunían más de 20 personas repartieron números entre las mascotas de las mismas. Siendo agraciado con el primer premio un gato. Dicho premio consistía en una caja de cañitas voladoras las cuales los pequeños traviesos ataron alrededor del gato. Este salió despedido quedando atorado en la punta de un álamo. La gente reunida intentó de todo para bajarlo, inclusive con una gran y larga caña. Ni siquiera lograron tocarle el culo con la caña. Todos los esfuerzos resultaron infructuosos puesto que aun se puede ver al felino agarrado a la última rama.


Bº Almejo  12:36 hs - 18 de Junio de 2014
Siempre ofrecía la bombilla de cuero hasta que se la aceptaron

Un hermitaño y solitario puestero, dueño de un rebaño de ovejas, solía ofrecer a quien lo escuchase una chupada de su bombilla de cuero. Al enterarse de esto un grupo de turistas albaneses amantes del turismo gay acudieron al convite del aparcero y le aceptaron gustosos la chupada de su bombilla de cuero.
Todos tomaron mate de lo bombilla de cuero de quirquincho con el solitario gaucho hasta pasado el atardecer, pero al regresar a la ciudad, el coordinador del grupo notó la ausencia de uno de los turistas. La denuncia fue radicada en la comisaria sexta.


Los Oscares 16:07 hs - 10 de Agosto de 2013
Le tiran el fideo y se enoja

Un hecho con tintes policiales se registró en la finca del km 84 antes de la curva, en donde unos sujetos con una posible relación de amistad entre ellos, produjeron una trifulca en plena carretera. El hecho casi de sangre fue motivado porque a uno de los individuos que se encontraba en ese momento se le cayó la olla de los spaguettis al piso. El cocinero atento a lo ocurrido se mofó del torpe personaje y ante  el cantico de: "cocinero derrochón, le gusta tirar el fideo, cocinero derrochón, le gusta tirar el fideo...la la la " el burlado reaccionó de mala manera arremetiendo a puñetazos contra sus compinches. Todos los presentes terminaron demorados en la comisaria mas próxima.


viernes, 28 de febrero de 2014

Desasnando al pueblo presenta: El origen de la frase "La Concha de tu Madre All Boys"



Algunos (los mas memoriosos) afirman saber el origen de la frase que da título al ensayo, sin embargo otros escudándose en la más oscura ignorancia, dicen no tener la mas puta idea de donde viene. Una de las opciones más fuertes hasta el momento versa que su antagonista deportivo (el club Atlanta) le dedicó la frase en una canción tribunera.  Por allá a mediados de la década del ’80, inspirados más que nada en toda la mística de la era dorada del rock nacional.
Pero particularmente prefiero la otra versión, la más contundente desde mi punto de vista, la más verídica. La cual paso a relatar en el siguiente párrafo:

Se comenta que cierto día un jovial ferretero amanece con la duda más existencial que pueda tener un ser humano básico y amante del futbol. Y esta es: ¿Me sigue representando futbolísticamente el equipo del cual soy hincha?

Esta duda no es menor ya que muy pocos iluminados (entre ellos el monje hindú Sri Krisna Ramajdan) tienen recuerdos anteriores a  los 3 años de edad. Lo que quiero figurarles es que la mayoría de nosotros no se acuerda de como carajo es hincha o simpatizante del equipo que es. Pues para salvar estas lagunas de memoria, siempre se ha utilizado el recurso de la influencia paterna o bien la manipulación psicológica de algún tío pulenta y compinche.

Pero prosigamos con la historia. Nuestro ferretero (más conocido por el mote de “Chicho” ya que se desconoce su verdadero nombre),  se levantó ese día sintiendo la opresión de la incertidumbre acerca de cómo había llegado a ser hincha fanático del Club Atlético Douglas Haig, siendo que él vivió toda su vida en Mina Clavero. Hecho no menor ya que Mina Clavero queda en Córdoba y no en Pergamino.

Chicho tenía todo lo que un tipo común tiene o al menos lo que buscamos cualquiera de nosotros para pasarla más o menos bien y sin mayores pretensiones: una mujer con buen culo, una cabra , un techo, un loro llamado Osky, un Fiat 147 tuneado y un lindo jardín con pasto. Tambien tenia panza porronera, olor a chivo y una uña que se le encarnaba cada tanto. Lo que no tenia eran los dos dientes de adelante fruto de su adicción hacia los caramelos de eucaliptus. Adicción por cierto, que jamás habría imaginado peligrosa, no al menos hasta ese fatídico momento venidero.

La vida transcurría pacifica, al igual que los días, al igual que las horas.
Hasta que llegó aquel día impensado. Aquel día otoñal donde todo era armónico. Armonía interrumpida solo por el trinar de los pajarillos y por supuesto por la esposa de nuestro héroe que le pide cariñosamente si puede colocarle alpiste al loro.
Carolina, tal era su nombre, con voz sumamente sensual inició el siguiente dialogo:

-          - Chicho  porfis ¿no le pones alpiste a la paloma? – ella solía referirse al ave de esa manera.

-          - Si, ya va. – le responde Chicho que se encontraba en otro ambiente ordenando unos bulones recién llegados.

Pasados los 10 segundos de rigor, Carolina volvió a preguntar:
-          - Chichoooo ¿podes darle la comida al pájaro?

-          - Ya te dije que sí. Termino de contar los bulones por segunda vez y le pongo. No me interrumpas que así no termino mas.

A los dos minutos.
    - Chicho, no te vayas a olvidar de ponerle alpiste.   – y encendió la minipimer para cocinar.

Chicho que había vuelto a perder la cuenta de los bulones por tercera vez le responde:

-          ¡¡¡La concha de tu madre, ahí voy!!!

-          -  ¿Qué? – preguntó Carolina con la minipimer al mango.

-          -   ¡¡¡Que la concha de tu madre, ahí voyyyy!!!    ¡¡¡Sorda de mierda !!!

-          -  No te escucho Larguiruchooo! - replica ella.

En ese momento nuestro héroe, voraz comedor de caramelos, se atraganta con la mentita mañanera, y entremedio de un grito ahogado (literalmente) alcanza a gimotear en un tono epidérmico totalmente azulado:

-          -  Argggg!!! La concha de tu madre, gaaaoolll  vooooiillllliiis…  grrrmmmmmpp glupppp…

-          En aquel trágico día nuestro protagonista muere asfixiado por un caramelo de menta y por un malentendido. Una vez en el lugar la policía y los forenses de CSI Cordoba, se dispusieron a interrogar acerca de los hechos a la nueva viuda;  y ésta en medios de sollozos les dice: “Yo solo le pedí que le diera de comer al pájaro y él solo me decía:  LA CONCHA DE TU MADRE ALL BOYS,  no entiendo…snif…   capaz que fue un coagulo cerebral, que se yo… snif. ”

Despues de escuchar este desgarrador relato y como su ferretería era la única en varias cuadras a la redonda la comunidad decidió hacerle un homenaje al desconocido ferretero cuales su últimas palabras fueron: “La concha de tu madre All Boys ”.

El tiempo magnificó la leyenda,  las viejas del barrio hicieron un santuario y el imaginario popular hizo el resto, uniendo la tragedia o mala suerte cotidiana con la frase del occiso ferretero. De esta extraña conjunción surgen ejempos tales como:

  • ·         “Se me paso el trole parque y la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “Justo ahora no se me para y la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “Ayer me agarre los dedos con la puerta del auto, y la concha de tu madre All Boys””
  • ·         “Quien me manda a afeitarme los huevos y la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “¿Como que no tenes cerveza fria?  la concha de tu madre All Boys””
  • ·         “Esta tarde arriba Godoy Cruz, la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “Estaba esperando una llamada y me quede sin batería y la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “No podes estar tan rica la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “Que feo que soy y la concha de tu madre All Boys””
  • ·         “A ese vago me parece que le chifla el culo y la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “Alumno Quiroga usted se saco un la concha de tu madre All Boys”
  • ·         “Me saque un la concha de tu madre All Boys y la concha de tu madre All Boys”
Y así podría seguir escribiendo miles de páginas con ejemplos que engalanan nuestro riquísimo lenguaje castellano con el uso de esta frase. Ya lo decía aquel famoso lineman : “La sapiencia del léxico formal que heredamos de nuestros abuelos es fundamental para el progreso de la juventú y del país”. Hasta la próxima amigos.



martes, 25 de febrero de 2014

Un cuento que admite múltiples aristas, juzguen por si mismos: "El Patriota"

La Saga de los Asesinos 
Capitulo 1 "El Patriota"



“El pájaro esta en el nido. Espero instrucciones. Cambio.”  
Fue lo último que dije antes de que una bala 11-25 me esparciera los sesos contra la pared.

Todo empezó hace cinco días. Yo, un asesino de cuarta; un tipo de la más baja calaña que acostumbraba a limpiarme a adinerados maridos infieles o a herederos no queridos; fui contratado para un trabajo. Tal vez el más importante que pude haber  tenido o tal vez no. Eso ya no lo sabré.

Me contactaron unos tipos de traje oscuro, de buen vestir, serios. Uno de ellos tenía gafas de sol, los otros tres no, andaban con la impunidad que algunos ostentan a  cara descubierta.
Dijeron que me conocían, que sabían de mi actividad desde hace años y que sabían adonde encontrar a todos mis familiares incluso mi hermano que había emigrado en el 2002 a España. Me advirtieron que era un trabajo delicado, no como esos que estaba acostumbrado a hacer, algo realmente relevante para mi corta vida delictiva.
Me mostraron un conjunto de papeles y fotos en un expediente con todas mis victimas y adujeron que les llamó la atención mi modus operandi, pero que ahora debería cambiarlo. Mi objetivo era extremadamente difícil. No me podría acercar al blanco a más de 70 metros.

Ellos me facilitarían toda la indumentaria y  las herramientas necesarias tanto como las identificaciones falsas que necesitase. Para concluir me ofertaron 850 mil pesos con 150 mil de adelanto. 
Agregaron las alternativas que tenía, la primera: aceptar el trabajo o la segunda: borrarme junto con todos aquellos que podrían llegar a preguntar por mí. Evidentemente no tenía otra salida que la de aceptar. De todas formas igual la hubiera aceptado. Era muy buena plata. Esto de parte de ellos me pareció una mera formalidad y un estúpido método de amedrentamiento que conmigo no había funcionado. Sin embargo les seguí el juego.

Se despidieron, me dejaron un teléfono celular, una llave y una dirección donde estaba todo el equipamiento. Allí encontraría un sobre de papel madera con el objetivo a eliminar.

Después de que partieron  los “trajeados”, subí a mi moto y me dirigí a la dirección de entrega.  Mi trastorno de ansiedad era mi peor enemigo, pero mi sangre fría siempre lo compensaba. En 16 minutos estaba en el frente de ese aparente galpón  abandonado.

Bajé de la moto, abrí el candado y entré en ese oscuro lugar. Había sido en su momento un gran taller mecánico, la fosa  aun estaba intacta, el resto totalmente vacío. Divise una mesa y arriba de ella 2 bolsos. Uno contenía las armas junto con las instrucciones de uso, pues eran armas de avanzada. Y en el otro ropa y la documentación necesaria para terminar el trabajo. Suelto estaba el sobre de papel madera que ellos me habían mencionado. Lo que vi dentro del sobre fue en realidad lo que me dejó sin aliento…

En el verso del sobre se podía leer claramente la palabra “objetivo” escrito con fibra de tinta azul, y adentro de él, había cinco fotos de la Presidente en distintos actos públicos, y un cronograma de la agenda oficial. ¡Estos hijos de puta querían que asesinara a la Presidente!
Solo la llamada entrante a mi nuevo celular me sacó de la estupefacción, eran ellos.  Solo atiné a decirles: - Hijos de puta, quieren que mate a Cristina.

- Son órdenes de mucho más arriba. - respondieron.

Me aseguraron que todo el gabinete inclusive la mitad de la cámara de senadores estaba de acuerdo con el plan. Y que este plan había salido desde una agrupación oficialista juvenil de izquierda, molesta con el trato que recibían desde el alto mando y disgustados por la falta de promesas cumplidas. No me dijeron si el que estaba a cargo de esa agrupación sabia del plan o no. Otra cosa que nunca sabré de seguro.

Me aseguraron que en mi cuenta bancaria estaba realizado el depósito del adelanto, y que la plata estaba limpia, no tenía rastro. Colgué, y le eché un vistazo al cronograma. Dentro de 5 días la Presidente vendría al desfile nocturno de la vendimia, la llamada “Via Blanca”. Ella estaría ubicada en el palco de honor junto al gobernador y otros políticos obsecuentes de la comitiva. La idea de hacer una limpieza de políticos corruptos se me cruzó por la cabeza varias veces. Era matar literalmente varios pájaros de un tiro; pero era una idea demasiado arriesgada. Estarían los grupos policiales de elite vigilando y  la guardia secreta infiltrada entre la gente. En verdad era un trabajo sumamente delicado. Si me hubieran dicho el objetivo antes, mis honorarios de seguro habrían cambiado. Fue una mala jugada la de ellos. Ahora no hay vuelta atrás.

Pasaron los cinco días y llego el momento. Yo iba ataviado con un mameluco y casco de Telefónica. Nadie iba a sospechar porque todos estaban atentos al multitudinario desfile. El conserje del edificio era uno de los míos. Solo me costó una cerveza convencerlo para que me dejara subir. Mi excusa fue que quería terminar ahora para que al día siguiente no trabajase. El accedió .Subí hacia último piso del edificio y entré ganzúa mediante a una de las oficinas de un bufete de abogados que estaba desierto. Yo había visto entre semana el movimiento del bufete y después de las 21 hs. se iban absolutamente todos. Si alguien hubiera tenido la mala idea de quedarse después de hora, la familia de él de seguro lo hubiera lamentado.

Ensamblé el arma y miré por la ventana. Probé el trípode y me entretuve con la mira telescópica. Estuve cerca de media hora mirando rostros a ver si encontraba conocidos en el público. Solo reconocí a tres. Un ex amigo de la escuela primaria, un vecino del barrio y uno de los “trajeados” que me contactó justo tres personas más atrás de la Presidente.
Encendí la radio y me coloqué el intercomunicador en el oído. Solo descarga. Observé  al “trajeado” que toca su oreja y escuché a través del auricular: -  Todos en posición. - No supe  cuantos escuchaban esa comunicación y tampoco me importaba.

La gota de sudor que me recorrió la sien me hizo que comprendiera (tarde) que después del trabajo no me iban a dejar vivo, y que si no lo hacía igual no contaría la historia.  Pues me demostraron que eran gente que cumplía sus amenazas. Comprendí también la magnitud del hecho. Las aves carroñeras que de seguro estaban esperando el festejo. Esperando quien sabe qué oportunidad. Sé que  obviaron mencionar  a muchos implicados en el plan y también a muchos otros beneficiados que aun ellos desconocían.
Le di la última mirada a Cristina por la mira y la moví hacia el “trajeado”. 

Activé la radio y dije:

 – El pájaro esta en el nido. Espero instrucciones. Cambio.

 El “trajeado” levantó la vista y miró en dirección hacia mí y sus restos de cabeza bañaron a la gente de más atrás. El caos fue instantáneo.
Luego saqué el arma  de mi cintura y apoye el caño debajo de la barbilla. Apreté el gatillo con mi dedo índice  y el resto ya lo saben. Me hubiesen pedido cualquier cosa, pero jamás que deje de ser un patriota.




Fin del Capitulo 1




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