Lectura ideal para estos tiempos de mucha espiritualidad y poca plata...

Consejos para armar su propia secta religiosa

Mis queridos lectores, varios fueron los motivos por los cuales me decidí a escribir este artículo de autoayuda. Cuando se los comente uno por uno, entenderán el porqué (tal como afirmaba Einstein) nada es azar en el universo.

A continuación pasaré a enumerar  las distintas situaciones a las que me vi sometido:

• 1.    Ayer pase por una concesionaria de autos a mirar la exposición y de pronto el agenciero se me acercó y me dijo refiriéndose a las características de la caja de cambios: - “loco… ¡y encima tiene caja de secta!”
• 2.    Por la tarde, en la casa de unos parientes, uno de ellos comentó algo acerca de la legendaria serie Lost: - “te digo chavon, que llegó a la temporada secta!”
• 3.    Un rato más tarde el cafetero ambulante de la calle Mitre enfrente de los tribunales me comentaba: -“¿Jefe, se enteró adonde fue el choque?”   - No capo, ¿adónde?  - “en la Jorge Calle… en la secta!!!”
• 4.    Levemente asustado ante las coincidencias, entré al supermercado coreano de la Colon y un pequeño disfrazado de picadura de abejas me miraba curiosamente mientras la madre le comentaba a su amiga: - “…pobrecito, lo lleve al médico porque se rascaba mucho, ¿y sabes que era?... la secta eruptiva!”
• 5.    Terminando mi día, alrededor de las 21:30 hs., recibo una llamada de mi amigo el rockero que quería comentarme una anécdota que le había ocurrido en el recital: “y entonces estaba tocando “Rasguña las piedras” …y se me cortó la secta cuerda!”
• 6.    Pero la gota que colmó el vaso fue en el micro de regreso a mi hogar, donde un adolescente le contaba a su amigo: -“… y cuando llegue a la ultima te juro me temblaba la mano man… era la secta manopla que me clavaba!”

Habiendo escuchado a todos y a cada uno de ellos, comprendí que todo el conjunto era una señal proveniente de la divinidad y entonces me decidí a no desaprovecharla y volcar esta iluminación en…

“Consejos para armar su propia secta religiosa...”

Antes aclaro que no me conmueven si santos ni pecadores, pero cuando viene alguien y transforma un maní salado y un porrón en miles de snaks y cajones de cerveza a granel pienso: “¡Epa!, este tipo es un carismático”.

Más allá de lo místico que suene lo anterior, hay personas que creen que esto se puede hacer sin pasar por el super (¡Ojo! Sacando a Jebús, que el lo hizo con el vino). Pues a estas creyentes personas hay que guiarlas ya que son como corderos sin pastor, como cardumen sin Nemo; y ante la existencia armónica del Yin y el Yang también hay personas con pasta de líder dispuestas a guiar a las otras desamparadas.

A estas últimas van dirigidos estos consejos. Sencillas reglas y condiciones que de seguirlas  te podes podés armar sin drama una secta religiosa bien copada y vivir for ever de las hortalizas, los frutos del bosque y también de los demás por supuesto.

Si hasta aquí les interesó lo anterior, aquí van nuevos consejos y características necesarias para asegurar el éxito del emprendimiento religioso mis hermanos:

• ·         El líder debe tener pelo enrulado y largo o con permanente, eso garpa y mucho.
• ·         Ser medio negrito o morocho, los rubios no tienen el carisma de mover masas por ser tan estúpidamente sensuales. )
• ·         Andar siempre en desabillé, baton o de última una salida de baño de toalla.
• ·         Dejarse la barba larga a full o en su defecto todo afeitado. No sirve la barbita sexy porque eso no garpa, eso es para modelitos chetos.
• ·         Tener la panza sanguchera (elíptica) o porronera (redonda). Jamás abdominales marcado  porque resta credibilidad.
• ·         Sonreír solo con la boca y dejar el resto de la cara inmóvil.
• ·         Tener algún negocio turbio o cagador como por ejemplo venta de autos usados o distribución de merca (es para sostener a la comunidad en los meses de vacas flacas).
• ·         Pelar un nombre hindú o relacionado a lo amoroso (por ejemplo: Sri Ragú Vidjujiva,   Hermano Cariñoso, Maestro Tierno o similar).
• ·         Tener una granja con animales de posta para los asados y los pucheros, pero lejos de la casa por la baranda a mierda que dejan estos animales.
• ·         Practicar trucos de magia como levitación y mover cosas con la mente (mediante imanes como hacia el mago enmascarado).

Hermanos míos, el resto de la mística depende de ustedes, de formar y crear una hermandad basada en el amor y la fe. Y no olviden sobre todo ser cuidadosos en la admisión, pues hay muchos pobres dando vuelta.

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